۱۳۸٤/۱۱/۳

No response to page in

اين بار می خوام در رابطه با تکنولوژی به نام موبايل و فرهنگ استفاده از اين تکنولوژی صحبت کنم ...

اصلاً هيچ نگران نباشيد چون اين پست من اصلاً هيچگونه بار علمی نداره همش فرهنگيه

می بينم که سری جديد ثبت نام خط موبايل شروع شده تا دوباره ملت برن ۷۰ - ۸۰ تا خط برا خودشون بنويسن ! واقعاً می بينين ؟ يکی بايد ۴ تا خط موبايل داشته باشه يکی همون يه دونش رو هم نداره ( می خواست داشته باشه  ) اونوقت می گن خدا عادله بين بنده هاش فرق نمی ذاره ! ( خدا وکيلی چه ربطی داشت ؟!! )

جاتون خالی چندی پيش با يه بچه ی افغانی که فال حافظ می فروخت گپی زديم . خلاصه من که برا يکی از دوستام از پول تلفنمون صحبت می کردم و ناله و زاری که انقدر پول تلفنمون شده بچه افغانيه اومد و  گفت :  ما دو تا خط موبايل داريم پول تلفنمون هم ۵۰۰ تومن اومده ..۳۰۰ برا يکی ۲۰۰ برا اونيکی !

يعنی من از همون موقع به فکر افتادم ديدم اگه اين فال حافظ فروختن انقدردر آمد داره که آدم دو تا خط موبايل داشته باشه و ۵۰۰ تومنم سر ماه پول تلفن بده می رفتم فال حافظ می فروختم حداقلش سر ماه پول تلفنمونو با خيال آسوده تری می دادم 

والا از يه دوره ای به اينور داشتن موبايل هم ديگه اپيدمی شد ... البته من نمی گم داشتن موبايل بده خب هر کی بنا به نيازهايی موبايل می خره ... پولشو داره دوست داره می خره ... ولی گاهی آدم با صحنه های جالبی روبه رو می شه ...

مثلاً يارو داشت با اين گاريا نوای نمکی نون خشکی سبدی سر می داد بعد موبايلش زندگ زد ! بعد هم گفت ماشينو اونجا پارک کن من يه ساعت ديگه ميام !

بعد مثلاً می بينی بچه های ۷-۸ صاله هم ديگه موبايل دارن دستشون ... بعد مثلاً می بينی بچه به زور سنش دو رقميه مثلاً سنشو با شماره کفشش جمع ببندی می شه ۱۰-۱۱ سال بعد جديدترين گوشی دستشه ! بعد به اين فکر فرو می ری که اين داداش من صبح تا شب جون می کنه هم چين گوشی نداره ...

البته با اين خطهای تاليا ديگه همه موبايل دار شدن . کسی چه می فهمه تو اون گوشی ۵۰۰ تومنی چه نوع خطی هست ؟  البته يه چيزيم هستا با روی کار اومدن تاليا ها من به اين نتيجه رسيدم که موضوع داشتن خط نيست برا بعضيا ، اکثرن دوست دارن که گوشی داشته باشن تا خط . حالا مثلاً ۳۰۰ بده يه گوشی بخر يه خط ۴۰ تومنی بنداز توش که نه آنتن می ده نه بهش اس ام اس می رسه نه در دسترسه . مهم اينه که گوشی داشته باشی با گوشيت عکس بگيری حالا خطط قطع باشه هم اهميتی نداره گوشيت که هست !!

حالا جالب اينجاست که صبح تا شب اين گوشی زنگ نخوره درست موقعی که نمی خوای زنگ بخوره زنگ می خوره ... نشستی سر کلاس زنگ می خوره ... وسط يه جلسه مهم زنگ می خوره ... خوابيدی زنگی می خوره ... از همه بدتر وقتی در WC هستی زنگ می خوره !

من نظرم اينه که اين صدای اون خانومه ( و بعضی اوقات اون آقاهه )  هست که می گه : مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد ... بياد و لطف کنه مواقعی که مشترک مورد نظر در  حای مذکور ( منظور WC ) هست هم بگه : مشترک مورد نظر در مستراح می باشد لطفاً مزاحم عمليات مردم نشويد !

حالا تو اتوبوسی موبايل زنگ می خوره صد و بيست نفر دستشون می ره تو کيفشون ... البته اين حکايت سمت زنونه ی اتوبوسه سمت مردونه که دست می ره تو جيب ... اين روزا هم که اکثراً از گوشی نوکيا استفاده می کنن و اگه اهنگشو عوض نکنن اکثرشون آهنگاشون يکيه . بعد يه سری تو اتوبوس بودم صدای مسيج اومد بعد همه افرادی که سمت صدا بودن دست کردن تو کيفشون و موبايلاشونو در آوردن ... بعد اونايی که ديدن مسيج برا اونا نبوده خيلی ناراحت شدن

بعد اگه چند نفر توی يه جا با هم با موبايل صحبت کنن واقعاً صحنه ديدنی می شه . يکی غيبت کبرا خانومو می کنه - يکی داره آشپزی ياد می ده - يکی می خواد کلاس دو در کنه ! يکی هم داره قرار پرزنت می ذاره - يکی مسئله کاری داره يکی هم مشکل خانوادگی ... بعد يهو يکی می خنده ! واقعاً صحنه ی ديدنی می شه ...  

بعد دقت کنيد دقيقاً جاهايی که نوشته «لطفاً در اين مکان از تلفن همراه استفاده نکنيد» . همون جا همه وای ميستن حرف می زنن ! يه سری يه جايی بودم که رو درش درشت نوشته بود که «لطفاً اينجا از تلفن همراه استفاده نکنين» . بعد همه اونايی که اون سمت بودن داشتن از تلفن همراهشون استفاده می کردن . يه خانومی هم به همون دره تکيه داده بود که گوشيش زنگ خورد ..اينم هی اينور کن هی اونور کن بعد اينکه آهنگشو کامل خوند گوشيشو جواب داد . خب حتماً يه چی هست که می گن اينجا گوشياتونو خاموش کنين اگه می خواين حرف بزنين بريد تو راهرو ديگه . چقدرم که مردم اهميت می دن به اين مساله ...

ولی گاهی آهنگايی که می ريزن رو گوشی خيلی باحاله . تا اونجايی که من می دونم توی بانک هم استفاده از گوشی موبايل ممنونه ! ( اينو از خودم نمی گم تا حالا هر بانکی رفتم اين نوشته رو توش ديدم که لطفاً در محيط بانک از تلفن همراه استفاده نکنين . ) بعد اون سری بانک بودم . خلاصه در سکوت سنگينی به سر می برديم که يهو دی جی بوبو شروع کرد به خوندن : together forever for all the time

خلاصه همه يهو سرا برگشت سمت صدا ... بدبخت اون يارو يهو ديد مرکز توجه ملت قرار گرفته گوشيشو قطع کرد  تازه اونايی که آهنگ گزارش ورزشی رو می ذارن خيلی باحال ترن آدم ياد بازيای يونتوس ميفته  البته ياد باختای رم هم ميفته بيشتر حال می ده ....

اين گوشيای پن تک هم که يه مدت مد شده بود : گوشی رو بردار  ... ما هم يه سری سر کلاس بوديم يهو يه صدايی اومد : بابايی گوشی رو بردار ... بعد استاده هی به رو خودش نياورد بعد دوباره گفت : بابايی گوشی رو بردار ديگه  ... ما همه که سوژه گفتيم خب بابايی گوشی رو چرا بر  نمی داری  بعد طرف قرمز و زرد و سبز و صورتی و همه رنگ شد و گوشيشو جواب داد ....  حالا اگه زنش بود خيلی حال می داد ... مثلاً می گفت : هوی با تواما مگه من به تو نمی گم گوشی رو بردار ؟ د بردار ديگه 

رفيق باز و دختر باز و غيره شنيده بوديم . حالا بشنويم از گوشی باز . بعضيا گوشی بازن يعنی دوست دارن که هميشه جديدتری گوشيا رو داشته باشن . حالا اون گوشی به دردشون بخوره يا نه مهم نيست . قبلن همه دوست داشتن گوشيشون دوربين دار باشه ... بعد دوست داشتن که بلوتوس هم داشته باشه ... بعد حالا اين نوکيا فينگر تاچا که کامپيوترم هست بهشون چشمک می زنه ... حالا بايد بری ۷۰۰ تومن بدی يه گوشی بخری که کامپيوتر هم هست ... چقدم که خودتو تو قرض بندازی که چی جديدترين گوشی دستت باشه ..حالا تو سال تا سال از اون کامپيوترش استفاده کنی يا نه مهم اينه که داشته باشيش ... حالا فردا يه گوشی مياد که مثلاً سبزی خرد کن داره رو خودش اونم ميری می خری !

(البته اينی که من عکسشو گذاشتم خوشگله  )

البته من نمی گم که تکنولوژی بده اما آدم بايد با پيشرفت تکنولوژی ببينه که واقعاً چه چيزی به کارش مياد . مثلاً داداش من خيلی استدلال جالبی داره ... می گه من احتياجی ندارم گوشيم دوربين داشته باشه پس نيازی نمی بينم که خدا تومن پول يه گوشی بدم که اين همه امکانات داشته باشه ... من فقط يه گوشی می خوام که زنگ بخوره ... خب راست می گه شايد واقعاً يه گوشی ساده به کارش بياد همه که نبايد گوشی اونچنانی داشته باشن ... آدم بايد ببينه چی به کارش مياد حالا مثلاً گوشی با سبزی خرد کن به دردش می خوره يا نه که بره انقده پولشو بده ! 

اين گوشيای نوکيا هم که به قول يکی تشکيل شده از ۴ تا عدد . همين طور رديف کن دور هم می شه يه گوشی ... مثلاً من گوشيم ۸۰۹۵ هستش هنوز تو بازار نيومده تازه آب سرد کن هم داره گوشی تو چيه ؟ برا من ۹۲۴۰ هست کافی شاپ داره !

حالا يکی عين اين کتونی که سررشته در گوشی های زيمنس داره برای تبليغات مياد می گه که اين گوشيای ۵۶۲۰ ها و ۶۰۵۲ ها اصلاً به درد نمی خورن  ( منظور  همون ۲۶۵۰ ) بعد يکی هم عين خود بنده که در همه امور سر رشته دارم به گوشی MC60 می گم SX2  

حالا فرهنگ استفاده از موبايل . خب يکی مثل من که فرهنگ استفاده از موبايل رو نداره همون بهتر که موبايل نداشته باشه  ( چقدر خودمو تحويل گرفتم ) مثلاً يه روز ليدا گوشيشو می ده به من که فلان جا داری می ری گوشی همراهت باشه که دير کردی بهت زنگ بزنيم ... بعد ساعت ۳بعد از ظهرهست که تو می ری و تا ۵ می بينی هيچ کی بهت زنگ نزده ... گوشی رو از کيفت در مياری می بينی که خواهر گرامی گوشی خاموش تحويلت داده  تو هم نگاه نکردی همونطوری انداختی تو کيفت ... خب من فکر می کنم که هميشه ليدا صبح که بيدار می شه گوشيشو روشن می کنه نمی دونی که گوشی اين بشر دو روز تو کيفش خاموش بوده خودش خبر نداشته ... البته روشن کردن گوشی يی که دو روز خاموش بوده دل شير می خواد ... چون اصولاً انقدر براش مسيج مياد که کلافت می کنه ... ( خودم يه بار امتحان کردم يه چی حدود ۲۰ تا مسيج پشت هم اومد منم پشيمون شدم خاموشش کردم دوباره  )

حالا اين سری گوشی رو چک می کنی که روشن باشه ... بعد می ندازيش ته کيفت و می ری ... حالا اون گوشی خودشو خفه کنه بال بال بزنه پر پر کنه جيغ و فرياد کنه تو صداشو نمی شنوی ( منظور خودمم  ) يا مثلاً توی يه مجلس مهمونی يا تولدی کيفتو تو يه اتاق ديگه می ذاری خودت ميای يه اتاق ديگه می شينی  بعد انگيزت از حمل اين وسيله ی اضافی چيه ؟ موقع ای هم که يادش ميفتی می بينی باطريش تموم شده ... حالا همين ليدای ما رو تصور کنيد در طول هفته ۵ روزشو يادش می ره که گوشيشو با خودش ببره سر کار اون دو روز ديگشم گوشيش خاموشه  

البته اين پديده ی sms خيلی خوبه . بخصوص که جديداً برای اعلام برنامه استفاده ی بهينه داره  ... ما چند نفر داريم که اعلام برنامه های خيلی خوبی می کنن ... هرکی مسئول يه شبکست . البته منم اين وسط مسئوليت يه شبکه رو به گردن گرفتم  اما اصولاً چون حس sms زدن ندارم فيلم که نصفش گذشت يهو به دلم ميفته به فلانی هم بگم اين فيلم رو ببينه  

خب بچه ها اين هفته سئوال داريم با جوايز ارزنده : اين عکس رو ببينين :

سئوال ۱ - اين دو شيء ( يا بهتره بگم اشيا) گرد داخل اين تصوير نمايانگر چی هستن ؟

سئوال ۲ - اين عکس با چه گوشی ای گرفته شده ؟

چوايز مسابقه : هر کی دو تا سئوال رو درست جواب بده : ۲۰ ساعت اينترنت

اگه يکی از دو تا سئوال رو درست جواب بده : ۱۰ ساعت اينترنت

اگه هيچکدوم از سئوالات رو درست جواب نده  : جهت شر کت در مسابقه ۵ ساعت اينترنت مجانی و بعنوان هديه از طرف ممد کتونی بهشون داده می شه ...

اگه کسی سئوالات رو جواب نده هم بايد ۵ ساعت اينترنت به من بده ...

نکته ۱- هر کی برنده شد يه راست بره سراغ ممد کتونی و جايزشو بگيره ...

نکته ۲- اگه اونايی که جواب رو می دونن به بقيه بگن ۲۰ ساعت اينترنت جريمه می شن و اين ۲۰ ساعت اينترنت به کميته ی امداد امام داده می شه !

نوبتی هم باشه نوبت به دوستان می رسه :

واقعاً خدا به من صبر بده ... اين دعوا بر سر اول شدن هم معضليه ها ... من نميدونم اين چه قضيه ای هست که طرف نفر ۲۵ ام هم بشه مياد می گه من اولم ... اون از اون پروف که پنجم می شه می گه من نفر  سومم اينم از حبيب که دوم شده می گه من اولم !

علی مزاحم آخه اولندش کسی که نمياد زن تو کچل بشه که ... هر کی بفهمه تو کچلی سريع فراری می شه ... به حمدلله اخلاق درست حسابی هم که نداری ... تو آخه بهت زن می دن ميای اينجا می گی من زن نمی گيرم ؟؟ تازه برو به يونيسف شکایت کن نمی دونی که خود من هم از اعضای يونيسفم که  

گلبانو جون اونا رو بفرست اينجا من خودم براشون ۳ سوت زن گير ميارم ... بعد هم جلل الخالق قبلنا خواستگاری يه رسم و رسوماتی داشت الان مردم همين طور ميان می گن بيا زن ما شو ؟!!! من هم دقيقاً با نظرت موافقم ... پسرا اولش هی قر و قميش ميان که ما زن نمی گيريم مگه خريم بريم زن بگيريم ( اشاره ی غير مستقيم مزاحم ) بعد که يه روز می رن جلو آينه می بينن کچل شدن تازه ياد زن گرفتن ميفتن و الان يا بايد بری سراغ يه کچل عين خودت يا اينکه کسی نمياد زن تو بشه ! حالا خر بيار و جارو به دمش ببند ! بعدشم يعنی که چی دو نفر ديگه همو می بوسن بعد من بايد بيفتم زندان آب خنک بخورم ؟

مارمولک جان فرمايش شما متين ... وقتشم بيشتر می کنن  بعد شما در اين وقت بيشتر چيکار می خواين بکنين ؟ والا تا اونجايی که ما ديديم مردم شام رو می خورن می رن خونه هاشون ... اگه هم نرن بقيه می ندازنشون بيرون ... تو می خوا بيشتر بمونی ظرفا رو بشوری ؟ زکی ... مهريه رو کی داده کی گرفته ؟ مهريه عندالمطالبست ( ای که گفتم يعنی چه ؟!‌‌ ) ... يعنی همينه که هست می خواد بخواد نمی خواد نره زن بگيره .. والا ... من اتفاقاً اطمينان دارم شما اون امتياز رو گرفتی اما باور ندارم  ببينم امتحان شيمی چطور بود ؟

مخفی جان دستت درد نکنه اما من شريک دارم، انيش هم بايد بپسنده ...بعد شرط ما اين نبود که خوش تیپ و خوش هيکل باشه ..اين همسايه ی شما کی می ميره ؟ يه روز قبلش ما رو خبر کن بيايم ... تازه بيشتر خوشحال شو با اين انيش تصميم داريم برا تو هم زن گير بياريم از تنهايی در بيای ...  بگو ببينم همسر ايده آلت رو ليست کردی ؟ بعدشم تو مرحله ۳۳ رو چطوری رد کردی لطف کن توضيح بده من تو ۳۳ گير کردم ... هلپ می !

انيش جان تو واقعاً بايد به جای تنظيم خونواده بری يه سری امتحان اعلام برنامه بدی ... آخه دختر اين سرقت در ۶۰ ثانيه رو که يکشنبه داشت می داد تو گفتی دوشنبه ! سری بعد اعلام برنامه هات اشتباه باشه از دور مسابقات حذف می شی ... بعد باهات موافقم يه عروسی بيفتيم ديگه اين مخفی رو زن بديم اين قره تو کمرمون مونده  تو کسی رو براش سراغ داری ؟ راستی هفته ی ديگه يکشنبه scorpionking يادت نره ..نبينی از کفت رفته ...

زينب جان مساله ی مهم همون غلط گيريه ... شما اگه دقت کنی می بينی که عروص با عروس يه فرقی می کنه که من نگفتم عروس و گفتم عروص  بعد هم اينجا به ميزان کافی همه غلطای منو می گيرن بعد يه مدت می بينن اصلاح نمی شم ديگه دست بر می دارن و با من همراه می شن ...  راستی خوش اومدين صفا آوردين ...

غزال جان اينکه ترشيديم رفت رو که من گفتم و اينکه چيکار کنيم هم گفتم چيکار کنيم البته ما اينجا قانون کپی رايت داريم يعنی اگه کسی بره از نقشه ی ما استفاده کنه ( منظور ۹۹ ساله هه ) ما می ريم ازش شکايت می کنيم به قوه ی غذاييه ! حالا باز تو ۱۶ سالته يه ذره بجنبی نمی ترشی من و ليدا و اين انيش که ديگه خر از پلمون گذشت ! ( منظور همون آب از سرمون گذشت ) ... باز خوبه نگفته اندازه ی موهای سرم دوستش دارم  حالا ببينم اين بچه بلد بود انگشتای دستشو بشمره که اينو گفت ؟ اصلاً غزال جان اين درس و اينا رو بذار کنار بيا بريم با هم معتاد شيم خانواده هامون فکر سر و سامون دادن ما نيستن که  وقعاً من در عجبم ... تازه اينو گفتی ياد يه چی ديگه افتادم دو تا زوج جوون تو همين مايه های ۱۷-۱۸ سال با هم ازدواج کردن بعد باباهه برا هر کدومشون يه ماشين جدا خريده و جالب اينجاست که اينا ۳ تا ماشين تو پارکينگشون دارن !

رامين بارسا همش گردن پسرا هست بخوای نخوای همينه که هست  بعدشم اينکه تو رياضی می خونی پس چی بلدی ؟ من خودم رياضی ۵ پاس کردم می دونم فرق بين نيکروم و کرومل چيه اما نمی گم بعداً سئوال امتحانيش می کنم و براش جايزه می ذارم ... حالا ببين کی بهت گفتما فعلاً وقت داری بری تحقيق کنی ببينی فرقشون چيه ... بعد هم مراحل اون بازی رو حداقل به صورت JPG به فروش برسون نه BMP .

FERED خان که بی نام و نشون اومدی نظر دادی مريج ساکس می شه جوراب عروسی  اينو گفتم که معنيشو بدونی ..ببينم اين الان جنبه ی تبليغاتی داشت ؟

ليدا جان از شما چه پنهون که من در جريان وزن و اين برنامه هاش نيستم ... اما خب کيلويی که نيست همينش خوبه ديگه ... کوپنی بهتره چون اگه زن گرفتن قرار بودن کيلويی باشه اين وصلت های فرخنده دور و اطراف ما صورت نمی گرفت ...

رامين ( منصور بلو ) شما نگران نباش اگه ۳۲ ساله بتونه زن ۱۵ ساله بگيره می شه نتيجه گرفت که ۲۱ ساله ها هنوز زنشون متولد نشده ! پس تو نگران اين مساله نباش چند سال ديگه بدنيا مياد ! حالا ببينم طرف تام کروز بوده حالا مگه که دختره حاضر شده باهاش مزدوج شه ؟

گاگ خان شما غلط ديکته نگيری چيکار می کنی ؟ راستی به آلخاندرو سلام برسون شما دو تا واقعاً کی می خواين به اين نتيجه برسين که بريد شاس رو زن بدين ؟ داره موهاش می ريزه ها ...

سوسک جان - ننه - آخه اين خواهرای من چقدر توی اون ۴ ديواری خودشونو زدن به در و ديوار که ما رو به سر و سامون برسونيناون ا ... و اون ر.. چقدر هی گريه زاری کردن گفتن ما اصغر و اکبر رو می خوايم ؟ همش تقصير س... هستش که نذاشت اين دو تا برن سر خونه ز ندگيشون ...اون گ... هم که بعنوان برادر بزرگتر هوای ما رو نداشت ... اونوقت تو می گی ازدواج ناموفق ؟ همه چيو می ندازی گردن من ؟ والا !

هويت گمشده جان راست می گی والا ... اما متاسفانه اين جينگيله بچه ها که چيزی از زندگی سرشون نمی شه چه رسه به طلاق ! کارتونای جديد هم که به درد ازدواج نمی خورن !اصلاً آموزنده نيستن !

روانی جان اون پرستاره که بهت قرص می داد رو منم می شناسم ... آخه به منم همون پرستاره قرص می داد .. آخه می دونی اونجا يه پرستار بيشتر  نداشت !

الهه جون لطف داری باحالی از خودته  من عرض کردم که اگه بعد ۲۴ ساعت به طور طبيعی نميره از مرگ موش کمک می گيرم ... اما معمولاً بعد از شنيدن بله خودش از شادی سکته می زنه می ميره تو نگران نباش همه چی طبق برنامه پيش می ره

هه حرفا می زنی حبيب جان پس نديدی چه دعواهايی سر زن گرفتن هست ؟ تو الان جوونی حاليت نيست موقع زن گرفتن که شد ( هرچند الان خيلی از سن زن گرفتنت گذشته و رو اين حساب می گی کی می ره زن بگيره  ) اونموقع می فهمی که من راست می گفتم ...بذار مجانی که شد خودت می ری سر صف وای می ستی  من می گم حالا که اون برگه ها چاپ شده بود جهت کلاس گذاشتن تراول چاپ می کرد حالا چرا ۲۰۰۰ تومنی ؟ عجب آدمای ضد حالی پيدا می شنا يا نريز يا اگه می ريزی دلار اصل بريز !

موشموشک جان شما هم بالاخره از ۷ خان نظر گذاشتن سربلند بيرون اومدی و در اين مجلس فرخنده تونستی عرض نظر کنی ! ماشالله داره که بعد ۴ روز اميدتو از دست ندادی ..يه کف مرتب به افتخار موشموشک ...  ببين دقيقاً من هم برا همين اون عکس غيراخلاقی رو گذاشتم که معروف تر بشم  حداقل مردم برا ديدن اون عکسه ميان نظر می دن و تعداد نظرات می ره بالا و کلی کلاس داره  مثلاً همين تو ..اگه اون عکس رو نذاشته بودم که انقدر برای کامنت گذاشتن تلاش نمی کردی که

پرنده ی کوچولوی تنها اتفاقاً ما هم اين جمعه عروسی بوديم اما من چون اصولاً نسبتی با طرفين نداشتم نفهميدم کی چند سالش بود ... ولی در کل خوب بود ما هم وسط اين عروسی که بوديم به يه نتايجی  رسيديم البته نتيجه ی اخلاقی مرسی که از عکس هنری من استقبال کردی بازم از اين عکسا می ذارم ... بعد هم من چه می دونستم بايد به تو هم سر بزنم ؟ زين پس هر کی بهت سر نزنه با من طرفه حالا واستا ببين چه می کنم ...



 About me


They Say I'm CraZy!!     

 My Message


    I'm So FeD Up WiTh     PeOpLe TeLLinG Me To Be SoMeoNe eLSe BuT Me!!

contact me

About my Weblog


       شوخی با مسائل جدی

Just take it easy ... but   not as easy as it seems !

My Weblog's Message


Laugh as much as U can   

خانه
يادته قبلنا چی گفتم
  RSS 2.0  


هر کی چی می فهمه
حمله حمله حمله آنگولای کوبنده
اخبار یهویی از همه جا
نمایشگاه ماشین های کلاسیک
خواب صبح حتی 5 دقه
این فوتبال فوتبال نمی شه
شانس
هسته مال ماست
خالی بند
برنامه های نوروزی
چهارشنبه شبتون به در
سوتی
نکات ایمنی را جدی بگیرید
I have nothing to say
بیخوابی
Do DrEamS CoMe TruE?
خرافات 1 - چشم
No Response to page in
Marriage
Nirvana Day
فرهنگ 1 -دزدگير
نابغه
بانک
سوت - بوق - بيل
زنگولی - انسانيت
ساندويچ صدادار
عيد فطر - کی چی فهميده
پروژه افطاری
پروژه مترو
مرغدونی
تصميم کبرا
خفاش شب
سانسور
Knocking on Heaven's Door
چي بگم والا
مردا اينور زنا اونور
مراسم نامزدونگ
Tomorrow is another day
4شنبه سوري
Interview With The GoD...
Wake Up - تولد
I'm AliVe!!
Objection!!!
A NeW DaY Has Come
Say Hello to ...
R U Afraid of the DarK?
Nothing erases this feeling...
It's All coming back to me
I want to stop the time from passing by
اينجا چرا انقدر کم رنگه؟
Somethings Never Change
To Be or not To Be
هنوزم مي شه قرباني اين وحشت منحوس نشد
نمايش يه زندگي روتين
تو زندگي مردم دخالت مي کنين؟
Lord Of the Rings-Part II
Lord Of the Rings-Part I
اتوبوسم اتوبوساي قديم
از کوچه ي معشوقه ي ما ميگذري؟
ستاره توي روزاي ابري
بازيهاي کامپيوتري
يادي از آقا ماشالله
اسکناس 2000 تومني
موضوع دوستيه




بشمر


 

نظر سنجی


 

بروبچز


پسرهای مثبت
کاغذ سفید
Mansourblue
سایبان عشق
شادمهر
جوان ها
دانشجوی خفن
The Power of Love
Love You
هیچکس
دنیا دیده
Never Too Late
عشق الکی
گوشه کنار
NoOoMNiTeG
موجود غیرطبیعی
luckylock
باربی
آفساید
از روی دلتنگی
فرشاد مغرورترین پسر
ثریا
بانو مارپل
پروف
غزلواره های غزال
خاطرات کایا
موشموشک
سوسک بالدار
گاگولدونی
شکلات فندقی
انیشتین ( سکوت )
در انتظار تو
پسری با کفش های کتانی
A Glass of Wine
Sunshine in a rainy day
206 در وب
مزاحم
چلوکباب
فینقیلی
مارمولک پیر
My Queen
چشمان ناديده
سخنی نیست ...
شاعردیوانه
آخرین دیه گو
پرنده ی کوچولوی تنها
کاغذ سیاه
یادداشتهای یک روانپریش روانی
باران پاییزی من
آفتاب صبح امید
هویت گمشده
پیک نیک
بادیه
شلغم فروش خندان
تابوشکن
گربه ملوس
نمکپاش
NowhereLand
از تجسم تا تبلور زیبایی
بجه مخفی
V2
بچه پررو
یه لقمه لبخند
Memol
چه غمگینانه دوستت دارم
داستانهای محمدرضا (ممزی)
زمان بیکرانه - ایران جاودانه
Only For You
پینکی
نيش عقرب
زهير
جزيره ی سرگردانی
jigelbells
زيگــــــــــــول
باغ صد خاطره
خط خطی های يک ديوانه
اراذل کوچه پشتی
کدخدا
دروغگو
برای امروز - فردا و هميشه ام
خلوت گاه دل
دنيای آبی
بهانه ای برای بودن
پاراگراف
جابلاگی
داريوش کبير
توت فرنگی
لحظه ها رو با تو بودن - محمد
لحظه ها رو با تو بودن۲ - تايماز
سياه - سفيد - خاکستری
چاپ دوم
مهرزاد
Beauty Queen
کافی شاپ دو در




لوگوی دوستان