۱۳۸٤/۱۱/۱۱

خرافات ۱ - چشم

نه بابا از اين خبرا نيست ! از کدوم خبرا ؟ تو آداب معاشرت بلد نيستی ميای يهو بی هوا شروع می کنی به حرف زدن ؟ سلامت کو ؟  

ا برنامه داره پخش می شه ؟  پس سلام خوبين ؟ داشتم می گفتم از اين خبرا نيست ! آخه اين موضوع چشم ممکنه آدم رو ياد موضوعات رمانتيک بندازه ... ولی اين موضوع ما اصلاً رمانتيک نيست و اگه فکر می کنين که بنده بعد ۲ سال خواستم يه موضوع رمانتيک توی وبلاگم بذارم در اشتباهيد ..از اين خبرا نيست ... اصلاً چه معنی داره شما ها دنبال موضوعات رمانتيک بگردين ؟ اونم تو وبلاگ من ؟  من از همين جا اعلام کنم که بنده در امور رمانتيک بودن و اينجور چيز ا قد نخود هيييييچ نوفهمم ... حالا خدا رو چه ديدين شايد اين مطلب رمانتيک از آب در اومد ... بالاخره انسان جايز الخطاست !

امروز می خوام مختصر و مفيد در رابطه با چشم زدن صحبت کنم . ( البته اگه وسط حرفام خوابم نبره !) اصلاً اين چشم زدن يعنی چه ؟ اين که می گن چشم زد و چشمش شوره و نمی دونم انواع و اقسام چشمای مختلف که می گن چه معنی می ده ؟

از نظر علمی وقتی می گن يکی يکی رو چشم زد يعنی بهش با چشم زد ! ( ها ؟!  )

و همين طور در رابطه با چشم شور می شه گفت که طرف چشمش شوره يعنی چشمشو با آب نمک يا نمک خالی می شوره ... يا شايدم چشمش شوره زده که شوره !

معمولاً دستی که نمک نداره با چشمی که شوره اگه با هم يک جا باشن مشکل هر دو نفر حل می شه ... اونی که دستش نمک نداره می تونه با انگشت سبابش بزنه تو چشمی که شوره بعد چشمه کور  می شه و ديگه شو ر نيست طرف هم به دست نمکدارش می رسه ... مشکل حل می شه ...

ــــ تو واقعاً خجالتت نمی شه يه ملت رو الاف کردی که اين دری وريا رو بگی ؟ ها ؟

خب اين از نظر قواعد ادبی بود اما از نظر فرهنگی هنری چشم زدن و چشم شور فرق دارن .

خيلی پيش اومده که يکی از يه چيزی تعريف کنه ..مثلاً بگه چه ليوان قشنگی و بعد اون ليوان بشکنه ... به اين می گن چشم زدن ... بعد اون بدبخت هم معروف می شه به يه آدمی که چشمش شوره ...

البته نمی دونم اينو می شه جزو خرافات رديف کرد يا نه اما بالاخره هر چی هست چيزيه که خيلی توی افکار مردم جا افتادست و بخصوص قديميا بيشتر به اين چيزا اعتقاد دارن .. البته من خودم شخصاً خيلی از خرافات خوشم مياد حال می ده برا سوژه کردن و آپديت نوشتن  برا همين من اول فعلاً از چشم زدن شروع کردم و بعد ها به بقيه مسائل هم رسيدگی می شه ....

جاتون خالی من يه دوست داشتم هر وقت از هر چی تعريف می کرد دو دقه نمی شه کنفيکن می شد .. مثلاً هر وقت به من می گفت چقدر ناخنت خوشگله جلو چشمش بی هوا می شکست ...  جدی می گما هر سری اين حرف رو به من می زد اين اتفاق ميفتاد ..مثلاً اگه اشاره به انگشت خاصی هم می کرد دقيقاً همون انگشت يه بلايی سرش ميومد يا لای در ميموند يا می شکست خلاصه بالاخره يه طوری می شد ... بعد اين دوست من خودشم اعتقاد داشت که چشمش شوره ... می گفت يه سری به دختر همسايمون گفتم : امروز چقدر خوشگل شدی ..فردا صورتش شد پر جوش  

حالا يه نمونه ديگه :

يکی از فاميلای شوهرخالم اينا به گفته ی خاله و پسرخالم چشمش خيلی شوره ... می گن يه سری داشت از پنجره به ماشينشون که بيرون بود نگاه می کرد يهو يه ماشين اومد خورد به ماشينشون بعد جالب اينجاست که می گن انقدر چشمش شوره که خودشم چشم می زنه ..مثلاً داره می دوه بعد يهو پيش خودش می گه : من چه خوب می دوم ..بعد پاش می شکنه  خدايی خيلی باحاله .. نمی دونم يعنی آدما خودشونم می تونن چشم بزنن ؟ 

 هم چين آدمايی بيان خونه ی آدم ، آدم بدبخت می شه که .. مثلاً بگه چه تلويزيون خوبی داريد تی وی بسوزه ... يا بدتر از اون بگه خونتون چقدر مستحکمه رو سرمون خراب شه ... يعنی واقعاً چطوری می شه از چشم خوردن در امان بود ؟

خب من راه های ساده و متفاوتی رو برای مواقع ضروری پيدا کردم که استفاده کنيد و از اين امر مهم در امان باشيد :

خب خانوما برای اينکه امثال دوست من به ناخنشون چشم نزنن و ناخنشون نشکنه با دستکش بيرون برن ...

آينه حتماً همراه خودتون داشته باشين کسی بهتون گفت چقدر خوشگل شدی آينه رو بگيريد جلوش که برگزده به خودش ( قضيه مديوزاست بايد برای نابوديش از آينه استفاده کرد )

يا اگه از اين قبيل وسائل منور ! نداريد همراهتون برای حرفش جا خالی بدين بره بخوره به يکی ديگه !

ماشينتونو جلو چشم اينجور افراد نذاريد و تمام مدتی که مهمونتونن بگين ماشينمون تعميرگاهه !

اگه توی خونتون هستن حتماً در ها و پنجره ها رو باز بذاريد که حرفی که می زنه از در و پنجره بره بيرون و توی خونه در جريان نباشه ....

می تونين خونه رو محض امنيت بيشتر آينه کاری کنيد ...

شب بريد تو کوچه بخوابيد محض امنيت که يه موقع زير آوار نمونين ... اما مهمونتونو بذاريد تو خونه بمونه...

بعد وقتی داريد با اين قبيل افراد صحبت می کنين هميشه يه کاری کنين که از خودشون تعريف کنن ... مثلاً بگه کار و بار عاليه بعد زنگ می زنن می گن شرکت ورشکست شده مجبور می شه بره ...

در غذا از نمک کمتری استفاده کنين که شوری چشم طرف در حد متعادل باقی بمونه ...

برای رفع بلا می تونين شامپو ضد شوره تو چشمش خالی کنين ... ( ترجيحاً شب که خوابيده اين کارو بکنين )

اگه می خواين به مبارزه تن بدين بايد شب به شب تو چشمتون نمک خالی کنين ..البته آب نمک هم می شه اما نمک کاراييش بيشتره بلکه حداقل طرف نمک گير شد !

خب بچه ها من چشمم اصلاً شور نيست ... ديروز يه بچه ی ۴-۵ ساله رو ديدم گفتم وای چه نازه بچه هه خورد زمين  البته اين ديگه گردن من نيست بچه های ۴-۵ ساله زياد زمين می خورن

آهان اينم بگم ...برا تولدم پيشاپيش کادو آوردن ... بعد زهرا برام يه طرح سفالی آورده بود که به ديوار آويزون می کنن ... بعد هر کی ديد گفت چه خوشگله چقدر قشنگه .... به ۱ ساعت نکشيد که اون مجسمه بی دليل به ۴ قسمت مساوی تقسيم شد !!!‌

ولی از نظر علمی انرژی چشم آدما ثابت شدست ..بعضيا می تونن کنترلش کنن بعضيا هم در اختيار خودشون نيست .... حالا نمی دونم که اين اسپند دود کردن و تخم مرغ شيکوندن تا چه حد توی اين انرژی تاثير داره ... اما اينی که می گن فلانی چشمش شوره در واقع انرژی چشمش از بقيه بيشتره و اين انرژی ممکنه باعث بشه يه ليوان بشکنه ...

اينم يه مطلب کاملاً علمی

بريم سراغ دوستان :

واقعاً ببينيد مردم واسه يه اکانت ۵ ساعته چه سر و دستی می شکنن  من اول به جواباتون رسيدگی می کنم بعد جواب سئوال رو می دم آخر سر ...

انيش جان شما در دسترس نيستی يعنی چه ؟ مگه موبايلی که در دسترس نباشی ؟ والا ..  عجب دوره زمونه ای شده ... خاطراتت بسی زيبا بود ... بعدشم اينکه اين مزاحم بنده خدا به عمرش سعی نکرده چش اون بنده خدا چرا کور بشه همين طوريش کچل هست رو دستمون مونده کور بشه ديگه بيچاره می شيم که  راستی انيش بالاخره ديدی ؟ ماموريت به اتمام رسيد آيا ؟

حبيب جان شما چقدر عرايض داری هنوز تموم نشده بود ۵۰ تا کامنت گذاشته بودی ؟ خب من تازه خيلی دير به دير ميام آپديت می کنم اما شما زود به زود بيا نظراتت رو بده که ما مستفيض شيم حالشو ببريم   تازه من هميشه منتظر می مونم افراد خاص ( که يکيشون شما باشی  ) بيان و نظردر کنن بعد آپديت می کنم . اصلاً حالا که اينطور شد دست دست  .... ( چيزه ..شرمنده با کنفرانس اشتباه گرفتم  يه لحظه ) و اما جواب شما : بايد عرض کنم که اين عکس با دوربين گرفته نشده ... ولی با تلفن دو زاری هم گرفته نشده چون اونطوری گرون در میاد نمی صرفه ... تازه يه چی ديگه ، اگه صاحب گوشی بفهمه که تو به گوشيش گفتی تلفن دوزاری اونوقت خودشو همه رو با هم می ندازه تو دريا ... در رابطه با موبايل منم باهات موافقم به درد افراد خاص که من و شما باشيم نمی خوره من خودم اصلاً واسه خاص بودنمه که موبايل ندارم ... اصلاً اين خاص بودنه که کلاص داره ... من همين لحظه ۱۲۰ رکعت نماز جماعت می خونم و خدا رو شکر می کنم که تو اصلاً خط موبايل نداره که بخوای گوشی ۶۶ دو خز داشته باشی  آهای خوشگل عاشقم کجا بود ؟ من ملودی گوشيم يه آهنگ خفن از بيژن مرتضويه ... البته آهنگ قبول قبول اسی و بيا با هم بريم سفر دبی دبی هم خيلی فاز می ده ...

پروف جان شما کی از ليست من جا افتادی خب رفتی مسافرت خبری ازت نشد من از کجا پيدات کنم بهت گير بدم ؟ بعدشم اينکه من مگه می شه کسيو که يه عمر مال و اموالمو بالا کشيده رو فراموش کنم آخه ؟بعدشم اصلاً تو هر وقت بيای ما مدال سومی رو بهت می ديم ...

آهای بچه مخفی بيدار شو بيدار شو ... برو ته صف

گلی جون اتفاقاً همه چی به کنار اين مسيجه که خوبه ... برا آدمايی مثل من که حال حرف زدن ندارن و فقط بلدن خوب تایپ کنن خيلی به درد می خوره بعد گوشی هم از اين نوکياهای قديمی که قد بيل می موند از گوشی تلفن هم بزرگتر بود از اونا بخر اند سوژست ..البته اگه هنوز از اونا توی اين جهان فانی وجود داشته باشه ... در  رابطه با جواب شما بايد بگم که به شما خسته نباشيد عرض می کنم که تونستين بگين توی اون تصوير يه دايره مشکی وجود داره .... به قول معروف دست دست ....

باز اين مزاحم رفت بالا منبر ... بيا پايین پسر ميوفتيا ... به سطحی برسيممون کجا بود آخه ما هنوز به سطح نرسيديم که بخوايم تعيين کنيم چه سطحی ! تازه اول به سطح برسيم که به بچه های ۷-۸ سالمون شعور  زندگی کردن ياد بديم بعد بهشون گوشی موبايل بديم که يه سطح برن بالاتر ... راستی اظهار همدردی کردی بابت همدردی با هر يک از اعضا بايد ۲۰۰۰ تومن بريزی به صندوق . ۲ تا هزاری نبايد باشه ها بايد يه دونه ۲۰۰۰ تومنی باشه ....

رامين بارسا يه هفته ديگه بهت مهلت می دم که بری ببينی کرومل چيه و چه فرقی با نيکروم داره اين سئوال به هفته ی ديگه موکول می شه فقط به خاطر تو ... راستی تو هم به افراد خاص اضافه شدی

در رابطه با جوابتون بايد بگم که اين عکس ۲ تا ژتونه اما نه در قهوه خونه گرفته شده نه در رستوران درپيت ... اونيم که روش نوشته چای محض راهنماييه توی جوابا چای مورد قبول نيست . بعد کجای دنيا توی رستوران بهت چای و قليون می دن ؟ اين که شد همون قهوه خونه که ! بعد آهان يه سئوال ديگه کجای اين کره ی خاکی بابت پیپ بهت ژتون می دن ؟ بگو کجاست برم به وزارت بهداشت شيکايت کنم درشون تخته کنن ... اونوقت مردم اعصاب ندارن ژتون رو روی تخته گوشت می کشن ؟  اين کار يعنی چه ؟‌ راستی عکس هم با گوشی موبايل گرفته شده ... خسته نباشيد  خدا قوت ...

گاگ خان من به خوانتينو و آلجاندرو و آلخاندرو و ژوزف و جرج و غيره کاری ندارم . پای اجنبی به وبلاگ من باز نکنا ... من فقط تو رو می شناسم و گاگ !  يعنی منظورم اينه که شاس رو هم می شناسم . يعنی در کل حرف اين خارجی مارجيا رو نمی فهمم ... دلم برات سوخت با اين گوشی بی زنگ و بی اس ام است ...

کتونی جان آخه چرا تهمت می زنی من مشغلم زياده گوشی بازيم کجا بود آخه ؟ اين وصله ها رو به من نچسبون ... بعد شما که خودت در معدن جوايز مشغول به خدمتی ! بعدشم تو که خودت به اندازه ی کافی برای زيمنس تبليغات می کنی بذار ما هم يه تبليغاتی برای نوکيا کنيم . بعد تازه اگه من عکس زيمنس می ذاشتم که تابلو می شد جواب سئوال لو می رفت . البته در اينکه من و ليدا اسطوره ايم شکی نيست  اما حداقلش بهتر از اينه که از گوشی موبايل استفاده های نادرست کنيم .. مثلاً سر جلسه امتحان  از برگه امتحانی و اون پاک کن کثيفه و مداد نتراشيده عکس بگيريم تازه بدتر از اون از .....  نمی گم بقيشو ... حيف من چند روز پيش در به در دنبال افغانی می گشتم پيداش نکردم ... فکر کنم رفته اونور ميليونر شده ...

ليدا جان خوب خواستم مردم با تکنولوژی روز دنيا آشنا بشن هی نرن بگن ۶۶۰۰  يه چی جديد ياد بگيرن ..تازه الان که کسی ديگه نوکيا نمی خره همه می رن از اين گوشيای خز SX2 می گيرن  بعدشم جواب شما غلطه اونا سکه ی گلدکوئست نيست بابا ناسلامتی عکسو ما گرفتيما قاتلمونم کردی که الان ميان هممونو جمع می کنن می گن مجلس گلدکوئستيان رو گرفتيم ... و با گوشی ۹۵۱۰ گرفته نشده ..تازشم تو چرا برای دو تا سئوال ۳ تا جواب دادی ؟ بعدشم چای شهرزاد و احمد رو توی وبلاگ من کنار هم نذارا ميان فيلترم می کنن يه ملت رو عذادار ميکنن ...

مارمولک جان شما خودت نمره ی بيستی راستی من هيچ به عمرم يادم نمياد يوونتوس ۴ تا از رم خورده باشه ...راستی تو چرا جوابت عين جواب رامين بارسا بود ؟ نکنه با هم دست به يکی کرده بودين ؟  مراجعه شود به چند گزينه بالاتر همونايی که به بارسا گفتم تازه تقلب جرمش سنکين تره  البته در اين که تو اصلاً اهل تقلب نيستی شکی نيست ...راستی حالا چرا قيلی ؟ اين عکس هم يحتملن با گوشی خزخز دو خز گرفته نشده ... بعدش من چيکار به امتحان شيمی تو دارم آخه تازشم کی گفته من فيزيک نهاييم رو افتادم ؟ من به عمرم فيزيکم نهايی نبوده  يه رياضی نهايی معروف به رياضی ۵ داشتم اگه راست می گی بگو اونو چند شدم

آفسايد جان آخه اين عکس کجا با گوشی من گرفته شده ؟ چرا تهمت می زنی آخه ؟

غزال جان آخه کی چايی رو با نوشابه با هم می خوره آخه ؟عجب دوره زمونه ای شده ها ما که مدرسه می رفتيم از اين خبرا نبود ... يعنی همه چی تو کيفمون بود الا همين يه قلم يه خاطره برای بگم از تعجب و خنده خشکت بزنه همون جا ... يه سری ناظم ما يقه يکی از بچه ها رو گرفته بود و می گفت دوست پسرت زنگ زده دفتر مدرسه باهات کار داشته =))=))  الان با وجود موبايل فکر نکنم ديگه دوست پسرا زنگ بزنن دفتر مدرسه .. نه ؟ =))

سعيد مافيا من که کوه می رم چايی نمی خورم که .. .شما جوابت خيلی به جواب اصلی نزديک بود بيشتر دقت کن  تازه سهم من که اون ژتون چايی نبوده که من اون دايره مشکيه رو خوردم با گوشی خز ۶۶ دو خز هم گرفته نشده تهمت نزن دهه ... بعد تو کجا می خوای بيای تولد خبری نيست که نه الويه داريم نه کيک تازه فضا هم کوچيکه برا پره های هيلی کوپترت ضرر داره !

موشموشک جان می خوای بری حافظيه فال حافظ رو بگيری ؟  می بينم که تو هم عين ما فرد خاصی هستی  تو اون ۵ ساعت اينترنت شيراز رو بده از هيچی که بهتره ..ما نهايت استفاده نکرديم می ديمش به بقيه مثلاً سئوال مطرح می کنم خودت بيا جواب بده بعنوان جايزه می دم به خودت .

پرنده کوچولو جل الخالق می بينی تو رو خدا ؟ واسه خاطر يه ۴ دیواری توی اون مهد چه کارا که نمی کنن !پرنده جون از من می شنوی قبول نکن اين وصلت سر بگيره من اين پروف رو می شناسم اين يه عمر برا من کار کرده می شناسمش اين فکر خونه زندگی نيست که اين همه پول بالا کشيده رفته همشو پيتزا و نارنگی خريده خورده ...اين غير بيلش توی اين دنيا هيچی نداره ...بيا خودم برات دکتر مهندسشو پيدا می کنم چرا بری زن يه بيل زن بشی که از دار دنيا يه ماشين هم نداره ؟

و اما تنها کسی که تونست جواب سئوال رو ۹۹٪ درست بده کسی نبود جز فرشاد مغرور ...

اين عکس با گوشی زيمنس گرفته شده اما در گواش نيست ...اما به خاطر اينکه جوابت تا حدی درست بوده بهت جايزه می ديم ... تا آخر سال می تونی بدون ورودی دادن بيای نظر بدی  می تونی آدرس هم بدی برات جايزتو بفرستيم شما برنده ی يک دستگاه شديد ... تا ۲۴ ساعت هم مهلت داريد بيايد جايزتونو دريافت کنين ...

و اما جواب - اون عکس دو تا ژتون هست همونطور که گفتين يکيش برای چای و ديگری ( دايره مشکيه ) برای شيرکاکائو هست ..با گوشی زيمنس SX2 گرفته شده  فکر کنم  

و اما کجا گرفته شده سئوال اين هفتست ؟

 راهنمايی اينه که آهنگ مريم پاييزی نيما پخش می شده اينجايی که عکس گرفته شده ...

و اما يه مسابقه :

من در  نظر دارم تا پايان سال ۸۴ به ۳ نفر از دوستان هديه بدم ... مسابقه به اين صورت هست که نفر اول کسيه که هميشه کامنت گذاشته و از بقيه بيشتر به وبلاگم سر زده در طول اين سال .... و نفر دوم و سوم هم به ترتيب بعد نفر اول قرار می گيرن ... شما فعلاً حدود يک ماه فرصت داريد که بيايد و تعداد کامنتاتونو ببريد بالا  من اگه فرصت بشه هر سری اعلام می کنم که کی در صدر جدول با چند تا کامنت قرار داره ....

نکته ۱ - کامنتايی که الکی در شده رو خط می زنم ... کامنتی که نشون بده طرف متن رو خونده در صدر جدول قرار می گيره ...

نکته ۲ - پارتی بازی هم در کار نيست ... دوستانی هم که از وسطای سال اومدن بهم سر زدن بازم قبوله  و تو مسابقه شرکت داده می شن ...

جوايز  و زمان قرعه کشی رو هفته ی آينده اعلام می کنم ....  تا سری بعد پس فعلاً بای ...

 



 About me


They Say I'm CraZy!!     

 My Message


    I'm So FeD Up WiTh     PeOpLe TeLLinG Me To Be SoMeoNe eLSe BuT Me!!

contact me

About my Weblog


       شوخی با مسائل جدی

Just take it easy ... but   not as easy as it seems !

My Weblog's Message


Laugh as much as U can   

خانه
يادته قبلنا چی گفتم
  RSS 2.0  


هر کی چی می فهمه
حمله حمله حمله آنگولای کوبنده
اخبار یهویی از همه جا
نمایشگاه ماشین های کلاسیک
خواب صبح حتی 5 دقه
این فوتبال فوتبال نمی شه
شانس
هسته مال ماست
خالی بند
برنامه های نوروزی
چهارشنبه شبتون به در
سوتی
نکات ایمنی را جدی بگیرید
I have nothing to say
بیخوابی
Do DrEamS CoMe TruE?
خرافات 1 - چشم
No Response to page in
Marriage
Nirvana Day
فرهنگ 1 -دزدگير
نابغه
بانک
سوت - بوق - بيل
زنگولی - انسانيت
ساندويچ صدادار
عيد فطر - کی چی فهميده
پروژه افطاری
پروژه مترو
مرغدونی
تصميم کبرا
خفاش شب
سانسور
Knocking on Heaven's Door
چي بگم والا
مردا اينور زنا اونور
مراسم نامزدونگ
Tomorrow is another day
4شنبه سوري
Interview With The GoD...
Wake Up - تولد
I'm AliVe!!
Objection!!!
A NeW DaY Has Come
Say Hello to ...
R U Afraid of the DarK?
Nothing erases this feeling...
It's All coming back to me
I want to stop the time from passing by
اينجا چرا انقدر کم رنگه؟
Somethings Never Change
To Be or not To Be
هنوزم مي شه قرباني اين وحشت منحوس نشد
نمايش يه زندگي روتين
تو زندگي مردم دخالت مي کنين؟
Lord Of the Rings-Part II
Lord Of the Rings-Part I
اتوبوسم اتوبوساي قديم
از کوچه ي معشوقه ي ما ميگذري؟
ستاره توي روزاي ابري
بازيهاي کامپيوتري
يادي از آقا ماشالله
اسکناس 2000 تومني
موضوع دوستيه




بشمر


 

نظر سنجی


 

بروبچز


پسرهای مثبت
کاغذ سفید
Mansourblue
سایبان عشق
شادمهر
جوان ها
دانشجوی خفن
The Power of Love
Love You
هیچکس
دنیا دیده
Never Too Late
عشق الکی
گوشه کنار
NoOoMNiTeG
موجود غیرطبیعی
luckylock
باربی
آفساید
از روی دلتنگی
فرشاد مغرورترین پسر
ثریا
بانو مارپل
پروف
غزلواره های غزال
خاطرات کایا
موشموشک
سوسک بالدار
گاگولدونی
شکلات فندقی
انیشتین ( سکوت )
در انتظار تو
پسری با کفش های کتانی
A Glass of Wine
Sunshine in a rainy day
206 در وب
مزاحم
چلوکباب
فینقیلی
مارمولک پیر
My Queen
چشمان ناديده
سخنی نیست ...
شاعردیوانه
آخرین دیه گو
پرنده ی کوچولوی تنها
کاغذ سیاه
یادداشتهای یک روانپریش روانی
باران پاییزی من
آفتاب صبح امید
هویت گمشده
پیک نیک
بادیه
شلغم فروش خندان
تابوشکن
گربه ملوس
نمکپاش
NowhereLand
از تجسم تا تبلور زیبایی
بجه مخفی
V2
بچه پررو
یه لقمه لبخند
Memol
چه غمگینانه دوستت دارم
داستانهای محمدرضا (ممزی)
زمان بیکرانه - ایران جاودانه
Only For You
پینکی
نيش عقرب
زهير
جزيره ی سرگردانی
jigelbells
زيگــــــــــــول
باغ صد خاطره
خط خطی های يک ديوانه
اراذل کوچه پشتی
کدخدا
دروغگو
برای امروز - فردا و هميشه ام
خلوت گاه دل
دنيای آبی
بهانه ای برای بودن
پاراگراف
جابلاگی
داريوش کبير
توت فرنگی
لحظه ها رو با تو بودن - محمد
لحظه ها رو با تو بودن۲ - تايماز
سياه - سفيد - خاکستری
چاپ دوم
مهرزاد
Beauty Queen
کافی شاپ دو در




لوگوی دوستان